Histoire avec la DMC dedans...

Bon, je m'ennuie à mort, je n'ai rien à faire... Bon, allez, pourquoi ne pas piquer un délire sur le forum de la guilde? ^^ Mais que faire? Flooder? Nan, trop fatiguant et autodestructif pour les neurones...

Ah, ça y est, j'ai trouvé!

Je vais écrire une histoire débile! Et y'aura la DMC dedans!
Je vais donc l'appeler... Heu... Histoire débile avec la DMC dedans!
Y'a pas à dire, je suis un génie (le premier qui me contredit, je donne son adresse à Michael Jackson...)!

Allez, c'est partiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

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Cette histoire se déroule dans une galaxie que vous connaissez tous (celle qui est lointaine, très lointaine...), et à une époque que vous situerez tout aussi bien (il y a bien longtemps...) et dans un contexte pouvant se resumer en un mot: piouwooooshdzioujesuistonperelukenaaaaaanvasychewiemetslagommepshiuuuu!



Chapitre 1: Un boulet, ça va. Un ENORME boulet, bonjour les dégats!!!

Tout commença dans la ville de Mos Espa, sur une petite planete paumée du nom de Tatooïne, quelque part en bordure de la galaxie.
Dans une des nobreuses épiceries jalonant la rue principale, un homme faisait ses courses hebdomadaires, achetant un cageot de pommes, une bouteille de limonade, et quelques cailloux -pour quoi faire? On s'en tape!-. Et là, ce fut le drame: le regard de cet homme fut attiré par une petite affiche placardé près du comptoir:






Cette affiche sucita trois réactions chez l'homme. Premierement, ce groupe avait vraiment un nom... Heu... Hem... peu approprié. Sans parler du vaisseau... LE D.M.C.S. Chapi-Chapo, non mais vraiment...
Deuxiemement, ça avait l'air bien. Pas le nom du groupe ou celui du vaiseau, hein. Mais le fait d'entrer dans cette organisation. Logé, nourri, payé et blanchi... Le pied.
L'homme jubila: sa décision était prise, il allait se faire engager et partir à l'aventure, laissant tout ce qu'il avait derriere lui -soit un cageot de pommes à moitié vide, une paire de charentaises, et une petite cabane en bois de 2 metres carré-.
L'homme sortit de l'épicerie en courant, puis s'arrêta net. Il avait, semblait-il, oublié quelque chose: pour s'engager, il fallait rejoindre le vaisseau positioné e orbite quelques centaines de kilometres plus haut. Et pour ce faire, il fallait posseder un autre vaisseau, ou payer quelqu'un en possedant un pour se faire déposer. Et ça coûtait cher. Tres cher.
Et l'homme n'avait que dix crédits en poche. Pas de bol... Fallait trouver un autre moyen...

-"Cannons géants à vendre, dix crédits! Tombés du camion!

L'homme se retourna pour voir qui était l'auteur de cette annonce. Un marchand ambulant... Tiens tiens...

-Canons à vendre, dix crédits, tombés du ca...
-J'achète!" s'exclama l'homme. "Et je prends aussi un projectile!

Et c'est ainsi que l'homme, qui, on peut maintenant le nommer, avait pour nom Mik Hyo, se retrouva en possession d'un canon d'un Kilomètre de long et d'un calibre de cinquante mètres, d'un énorme boulet d'acier creux, et de 300 tonnes de poudre.
Et c'était avec ce materiel qu'il comptait réinventer la conquète de l'espace. Il chargea le canon, le positiona selon un angle de tir de 90 degrés, droit vers le ciel, alluma la mèche et s'installa à l'interieur du boulet fermé hermétiquement.
La détonation fut entendue à des diezaines de kilomètres à la ronde.


Quelques kilomètres plus haut, à bord du D.M.C.S. Chapi-Chapo, le commandant Sparda était installé confortablement sur son trône, situé dans ses quartiers personels...
Il pensait à son visseau, son si bô vaisseau, qu'il avait acheté en occasion à un ferailleur galactique, et qu'il avait fait entierement retaper, lui conférant un armement et un blindage superieurs à ceux d'un destroyer imperial... Le seul problème venait du fait qu'il avait déja été baptisé, et d'un nom... Hum... Pas terrible. Et pas moyen de le rebaptiser, car baptiser deux fois un navire, ça porte malheur. Il était donc condamné à porter le nom de "Chapi-Chapo". Mouais... Et le pire, c'était qu'à chaque fois qu'on allumait l'ordinateur de bord, celui-ci se mettait à chanter:
http://www.coucoucircus.org/da/generique.php?id=78
Plutôt que de supporter ça, il avait fallu se résoudre à naviguer sans l'aide de l'ordinateur...
"Bah, ça aurait pu être pire", se plaisait à repeter Sparda.
Quelqu'un frappa à la porte de sa cabine, interompant ses méditations ô combien passionantes -mais dont l'utilité échappait au commun des mortels-.

-Entrez..." grommela Sparda.

La porte coulissa, et le Capitaine Baltier apparut dans l'embrasure.

-Commandant!" s'exclama Baltier "Y'a un énorme truc qui se dirige vers nous!
-Et?" demanda Sparda.
-Et il semblerait que ce soit un projectile métallique de forme circulaire! Vu sa masse, et à la vitesse où il va, il va transpercer notre blindage comme si c'était du goulash à la hongroise!

Un goutte de sueur perla soudain sur la tempe de Sparda. Il avait un mauvais pressentiment. Un TRES mauvais.

-Et tu as bien evidemment amorcé une manoeuvre d'évitement avant de venir me prévenir, hein?" demanda-t-il d'une voix tremblante.
-Ben... Non." répondit Baltier, tout sourire. "J'ai pensé que ce serait mieux de venir t'informer avant, Commandant!
-KÔÔÔÔÔÔAAAAAA?!? BALTIER, ESPECE D'INCAPAAAAA...

Sparda n'eut pas le temps de finir sa phrase, car le boulet métallique contenant Mik Hyo percuta le vaisseau, transperçant la coque et detruisant le bloc moteur.

Et c'est ainsi que le D.M.C.S. Chapi-Chapo s'écrasa sur Tatooïne...

Fin du chapitre 1...

En gros dans cette petite histoire bien faite je suis le grand boulet du jour??

n'empeche je veux connaitre la suite^^
mik t'es vraiment frappé comme gars^^

pas mal l'image ^^

Meuh non, Baltier, t'inquiete, tout le mende aura sa part de bouletisme (surtout moi). La suite arrivera aujourd'hui dès que j'aurais fini mon boulot.
Ne ratez pas le prochain chapitre, avec l'appartiton d'Invokeur, de Mahou, et de Nemenem's!

Chapitre 2: Les plus célebres de l'univers...


Sparda réussit enfin à s'extraire des divers débris qui le recouvraient, reliques de son feu vaisseau. Tout ce qu'il voyait autour de lui n'était que ruines, flammes et désolation. Une des devises de la DMC -oui, ils en ont plusieurs...- est: "Quand tu entreprends quelque chose, mets-y toutes tes forces!". Ben on pouvait dire que cette fameuse devise venait d'être magnifiquement appliquée. En se crashant sur Tatooïne, ils n'avaient pas fait les choses à moitié, tombant en plein centre de Mos Espa, et rasant la moitié de la ville.
Quand au Chapi-Chapo, il n'était plus. Enfin, si, il était encore, mais en petits morceaux. Donc non. Ou peut-être que oui. Enfin, tout dépendait du point de vue. Mais à l'instant, Sparda n'avait qu'une seule chose en tête:

1-Etrangler Baltier.
2-Trouver celui qui avait osé canarder -et abbatre- son bô vaisseau.
3-L'étrangler aussi.
4-Ah, zut, ça fait trois choses...
5-Ah, non, quatre!
6-Et cinq avec celle-là!
7-Six? Oo
8-Heu... D'accord, j'arrête.

Sparda se mit donc à fouiller frénétiquement les débris, à la recherche du Capitaine Baltier -mais ce n'était évidemment pas pour lui porter secours...-. Il n'eut pas à chercher longtemps. Il dégagea son Capitaine, et commença à lui serrer la gorge en lui hurlant:

-"BALTIEEEER! ESPECE D'INCOMPETAAAAANT!
-Chapi Chapo, patabo! Chapo Chapi, patabi!" chantonna Baltier en guise de réponse.

Entendant cela, et voyant l'énorme bosse présente sur le crâne de son Capitaine, Sparda en déduisit que Baltier souffrait d'un traumatisme crânien doublé d'une reduction significative de Q.I., le second étant la conséquence du premier.
"Comme si j'avais besoin de ça..." pensa Sparda en plaquant sa main sur son visage.
C'est à ce moment que Mik Hyo sortit à son tour des décombres.

-Salut!" s'exclama-t-il avec un grand sourire.
-"Oo T'es qui, toi?" demanda Sparda, stupéfait de voir quelqu'un qu'il ne connaissait pas sortir des débris de son vaisseau.
-"Je viens postuler pour entrer à la Dé... Dé... Devil...
-Devil May Cry?
-Voila. Décidément, j'aime pas ce nom.
-DE QUOI?!?
-Euh... Je voulais dire que J'ADORE ce nom, on aurait pas pu mieux trouver! Houlala, que ce nom est magnifique...
-...
-Heu... Bref. Je veux rentrer à la... DMC.

Sparda regarda encore une fois autour de lui. Apres cette catastrophe, les jours de la DMC étaient sûrement comptés. Et ce gars voulait quand même y entrer?!?


Il est maintenant temps de vous présenter un autre protagoniste de cette fantastique -hem...- histoire. Son nom est... Heu... Ben, personne ne connait son vrai nom, mais il se fait appeller Invokeur. Ca, c'est du nom, hein? Non? Tant pis. Bon, il se fait donc appeller Invokeur, et, à ce moment de l'histoire, il se trouve enseveli sous plusieurs mètres de débris divers et variés. Le temps qu'il parvienne à atteindre la surface, nous allons nous étendre sur sa vie, son oeuvre, bref, son histoire. Il naquit dans le petit village de Otzlogovindrukopok sur la planète Afeglxgrzwrsng. Très tôt, il manifesta le désir de devenir aventurier de l'espaaaaace. C'est pourquoi il etudia dur et... Oh, et zut, on se passera de sa vie, et on se contentera de son oeuvre -mais d'une petite partie, alors-. Invokeur, donc, était membre de la DMC depuis... Heu... Un bail, quoi, et portait le grade de Second, c'est à dire que... Oh, et puis zut, je vous fait un dessin. -_-"



http://img47.imageshack.us/my.php?image=graphern1.jpg



Nous pouvons observer que le Commandant commande les Seconds qui commandent au reste du groupe, tandis que le Capitaine commande à l'equipage du vaisseau. Mais comme les Seconds font partie de l'equipage et que le Capitaine fait partie du "reste du groupe", les Seconds commandent le Capitaine et le Capitaine commande les Seconds. Oui, c'est con. Le Conseiller conseille le Commandant, mais il est commandé par lui.
Il est à noter que le Commandant est peinard car il commande tout le monde, contrairement au Soldat, qui, lui, est commandé par tout le monde. Voilà.

Invokeur, donc, était surnommé "le Tireur Mou", ce qui est comme "le Tireur Fou", mais avec un "M". Pourquoi ce "M"? Tout simplement parce qu'Invok' -notez l'abreviation classieuse employée par les membres de la DMC- utilisait souvent les deux blasters lasers accrochés à sa ceinture -tireur fou, donc- et que sa principale activitée était la sieste -mou, donc, et tireur fou + mou = tireur mou, et pas tireur foumou-.
Que peut-on dire d'autre sur lui? Ben, rien, car il a atteint la surface, je peux donc continuer l'histoire.


Invokeur surgit à l'air libre, transperçant la masse de décombre qui le retenait prisonier. Il inspecta les alentours, et en déduisit que ce n'était pas là qu'il s'était endormi la derniere fois. Quelque chose s'était donc passé pendant son sommeil. Quelque chose de... Terrible! Moui. Terrible.
Il aperçut le Commandant Sparda, qui, quelques mètres plus loin, discutait avec un gars inconnu au bataillon.

-Si tu veux entrer à la DMC, il faut payer une cotisation de 2000 crédits." dit Sparda.
-Gné?!? Mais je croyais que c'était moi qui allait être payé!" s'exclama Mik Hyo.
-C'était le cas avant, mais en ce moment, les caisses sont vides. Sans parler de ce crash...
-Mais...
-Pas de "mais". Si tu veux entrer, tu payes.
-Hé, Commandant!" les interrompit Invokeur. "Vu le peu de membre qu'on a, en engager un de plus ne serait pas du luxe...
-Qu'est-ce qu'il a dit?" demanda Mik Hyo.
-Heu... Rien." Dit Sparda. " D'ailleurs, t'es engagé gratos! Super, non?
-Nan?
-Si! Bienvenue dans le groupe de combat le plus célebre de l'univers!
-YOUPIIII!!!
-Formidable..." marmona Invokeur. "Bon, moi, je vais fouiller les décombres pour voir si il y a quelque chose de récupérable.

Pile au moment où Invok' s'en allait, une patrouille imperiale débarqua.

-Hé, regardez! Des survivants!" s'exclama un des storm-troopers. "VOUS ALLEZ BIEN?

Sparda les fixa d'un oeil mauvais. Des imperiaux. Ses pires ennemis. Ils étaient au moins vingt, armés jusqu'au dents, et lui, il était désarmé et seulement accompagné d'un nouveau et d'un Capitaine commotioné. Et Invok', le seul type armé, venait de partir on ne sait où pour jouer les ferailleurs...
La situation semblait perdue. Mais si il devait mourir, ce serait en héros, comme il en avait rêvé toute sa vie -mais il est à noter qu'il n'en avait pas encore eu l'occasion-. Il se redressa de toute sa hauteur, croisa les bras, et, prenant un air des plus dignes, hela les Imperiaux.

-Imperiaux! Je suis le Commandant Sparda, leader suprême de la Devil May Cry!
-La quoi?!?" demanda l'officier qui menait les Storm-Troopers.
-La Devil May Cry! Le groupe de combat le plus redouté de la galaxie!
-Chapi Chapo, patabo! Chapo Chapi, patabi!" ajouta Baltier.

Le trooper sembla réflechir, puis haussa les épaules:

-Jamais entendu parler..." dit-il.
-Mais... Mais..." bafouilla Sparda.
-Je croyais que vous étiez célebres?..." s'etonna Mik Hyo.
-Célèbres? Tu veux rire!" s'exclama Invokeur qui venait de revenir, une caisse à la main. "On a jamais rien fait de notable. D'ailleurs, en fait, on a jamais rien fait du tout. On devait attendre que Sparda ait fini de payer le crédit du vaisseau pour tenter une vraie opération, mais maintenant qu'il est en miettes... Ah, au fait, Sparda, bonne nouvelle! J'ai retrouvé la caisse de whisky de contrebande qu'on avait planqué dans les cales! Elle a survecu au crash!

L'officier imperial ouvrit de grands yeux étonnés. Du whisky de contrebande?!? C'était hautement illégal!
Il dégaina son arme, immité par tous ses soldats:

-NE BOUGEZ PLUS! VOUS ÊTES EN ETAT D'ARRESTATION POUR TRAFIC D'ALCOOL!" hurla-t-il.
-Invok'...." soupira Sparda couvrant son visage avec sa main. "Si je ne te connaissais pas si bien, je jurerais que tu l'as fait exprès.
-Exprès de quoi?" Demanda Invokeur.

Puis, il réalisa la présence des Imperiaux, et sortit l'allocution allant de paire avec toutes les situations désastreuses découlantes d'une gaffe:

-Oups.
-Tu l'as dit..." s'amusa Mik Hyo.
-Chapi Chapo, patabo! Chapo Chapi, patabi!" chantonna Baltier.

Et là, ce fut le drame. Baltier aperçut le canon de l'arme d'un des stormtroopers pointés sur lui, ce qui provoqua la remonté des tréfonds de sa mémoire de souvenirs traumatisants. En effet, à trois ans, alors qu'il jouait sur la plage, un groupe de stormtroopers était passé devant lui au pas de course, ecrasant le château de sable qu'il avait eu tant de mal à construire.
Ce déluge d'émotions ô oombien traumatisantes eu pour pour effet immediat de le sortir de son état de folie dû à sa commotion cérébrale.

Rapide comme l'éclair, il dégaina les blasters d'Invok', et tel un lapin crétin de Rayman, il fondit sur les imperiaux en poussant un formidable "DAAAAAAAAAAAH!!!"

La lutte fut brève, mais intense. Baltier tira dans tous les sens, distribua de formidables uppercuts, brisa la colonne vertebrale de l'officier imperial, broya le crâne de plusieurs stormstroopers!
Quand la poussiere se dissipa, il ne restait plus rien de la patrouille ennemie.
Baltier leva ses poings vers le ciel et hurla:

-"CHÂTEAU DE SABLE! TU ES ENFIN VENGé!!! WAZAAAAAAAAAAA!!!
-Co... comment il a fait ça?!?" baffouilla Mik Hyo

Sparda et Invok' ne répondirent pas, tout aussi sidérés que lui -enfin, Invok' était un peu moins sidéré, mais c'est normal, il avait deux de tension...-.

Soudain, un gars en salopette deboula derriere eux.

-Bijour!" s'exclama-t-il.
-Au risque de me répeter: t'es qui, toi?" demanda Sparda.
-Yé suis Massoud lé bricoleur!" s'exclama l'étrange personnage. " Et comme mon nom il l'indique, yé suis dépaneur.
-Et?" redemanda Sparda.
-Et votre vaisseau, il est cassé.
-ET?" demanderent Sparda, Baltier, et Invok' en choeur.
-Et moyennant pognon, yé peux lé réparer!
-Quoi? Reparer le... Mais il est en miettes!
-Ah mais non, c'est pas un problème dé miettes, c'est un problème dé carburateur!
-...
-Yé vous répare ça tout dé suite!

Sparda se tourna vers Baltier, et grommela:

-Ce type m'a tout l'air d'être un escroc. Si ca se trouve, il veut juste recuperer les pieces du vaisseau encore intacte -mais ça m'étonnerait qu'il y en ait-...

Baltier ne répondit pas, ouvrit des yeux éberlués, et designa quelque chose du bout du doigt.
Sparda se re-retourna pour voir de quoi il s'agissait, et tomba à la renverse.
LE D.M.C. CHAPI-CHAPO ETAIT COMME NEUF! COMME SI IL VENAIT DE SORTIR DE L'USINE! Y'AVAIT MEME DE LA PEINTURE CHROMéE!!!

-M...Mais... Qu... Que...." bégaya Sparda.
-Yé pas pu réparer lé carburateur, alors y'en ai mis un autre pas cher, tombé du camion!" dit Massoud.
-Et... Que... Combien ça va me coûter?
-Dix yeuros! Pas cher! Dix yeuros et une paire de babouches!
-Ca fait combien en crédits?" demanda Mik Hyo, qui n'avait visiblement pas suivi ce qui s'était passé.

Apres avoir payé Massoud, nos héros -hem...- embarquèrent à bord du croiseur géant nouvellement reconstruit, et s'élancèrent dans le cosmos, laissant derriere eux la ville de Mos Espa à moitié detruite...

-Hé!" s'exclama Baltier. "On a reçu une transmission de Mahou! Il a récuperé Nemenem's! et il revient!

Les autres pousserent des cris de joie, y compris Mik Hyo, même si il pigeait rien à la situation...

Fin du chapitre 2...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Quand un des derniers survivants d'une caste presque disparue décide de transmettre son savoir...
Quand un frère d'armes s'éteint sous nos yeux...
Quand tout semble perdu et que l'espoir vacille...

Ne ratez pas le Chapitre 3: La ballade de Nemenem's.

y a pas a dire c vraiment exel faudrait limite en faire une saga mp3 ou une bd

mp3 peut etre pas a ce point qu'en meme
sinon je trouve l'histoire super... je trop balèze qd je veut ^^ ET surtout: Vive mon chateau de sable vengé ...

mik t'es un grand!!

si tu continue sur cette lancée je vais devoir immortaliser ca sur un support quelconque^^

lol j'aime bien l'idée du leader qui est censé tout controler mais qui se fait plus absorber par le flot des evènements qu'autre chose

c'est parti pour le 3eme chapitre^^je suis deja fan^^

Merci à tous, ça fait plaisir!

Chapitre 3: La ballade de Nemenem's (partie 1)

Appuyé sur le dossier de sa chaise, les pieds sur le tableau de bord, le Capitaine Baltier contemplait pensivement l'étendue d'étoiles entourant la baie du poste de pilotage du D.M.C.S Chapi-Chapo. Il réfléchissait à ce qu'il allait faire lors de sa prochaine journée de congé annuelle, dans exactement une semaine. Une seule journée de vacances par an... "J'aurais du faire attention aux petits caracteres en bas du contrat au moment de signer..." pensa-t-il.
Tout a coup, quelque chose attira son attention. Un petit machin ressemblant parfaitement à une cannonière Corelliene déglinguée se rapprochait du Chapi-Chapo.
"Obligé de reperer les vaisseaux à vue..." grommela-t-il. "Ce serait si facile de remplacer ce maudit ordinateur de bord... Mais non, pas assez d'argent!"
Il saisit la radio, regla la distance d'emmission sur deux parsecs, et activa toutes les frequences.

-"Appareil inconnu, vous vernez de franchir la distance de sécurité. Identifiez-vous où nous serons obligés de faire feu." dit-il d'une voix monotone.
-Salut Baltier! Ici Mahou! Je suis de retour avec Nem's! La baie de mon cockpit est encrassé et mon ordinateur de bord à moitié HS! Va falloir que tu me guides pour l'atterissage!" répondit le haut-parleur.

Mahou. Le deuxieme Second -ou second Second, si vous preferez- de la DMC. Un pilote hors-pairs, capable de faire tout et n'importe quoi -enfin, surtout n'importe quoi- avec n'importe quel appareil de leger ou moyen tonnage. Mais vu l'etat dans lequel semblait être son vaisseau, il devait pour l'heure naviguer quasiment à l'aveuglette, et si personne ne le guidait pour atterir, ce serait la catastrophe!
Baltier regla la radio sur la fréquence du Commandant Sparda et hurla:

-COMMANDANT! MAHOU REVIENT, MAIS SON VAISSEAU EST BOUSILLé!!! VA FALLOIR LE GUIDER!!!
-Moins fort!" répondit Sparda. "La radio, ça sert justement à se faire entendre de loin sans crier. D'ailleurs je... KOAAAAAA?!? MAHOU EST DE RETOUR?

Quelques secondes plus tard, la voix de Sparda retentit dans tout le vaisseau: "A TOUT L'EQUIPAGE! REUNION IMMEDIATE DANS LE HANGAR! APPORTEZ LE MATERIEL ANTI-INCENDIE! SOLDAT MIK HYO! MONTE IMMEDIATEMENT DANS LE POSTE DE PILOTAGE POUR UN GUIDAGE D'URGENCE!"

Quelques étages plus bas, Mik Hyo faisait l'experience des joies acquises par les membres du groupe se trouvant tout en bas des echellons -traduction: il nettoyait la cale...- quand il entendit le message.
"Un guidage d'urgence?" Se demanda-t-il. "C'est quoi ce truc? Bah, on me le dira surement lorse que je serais au poste de pilotage..."
Lachant son balai, il monta dans l'ascenseur et indiqua le poste de pilotage comme destination. Il fut arrivé à destination quelques secondes plus tard.
Il saisit sa radio personelle:

-"Commandant? Je suis dans le poste de pilotage! Je fais quoi maintenant?
-Tu vois le zouli pitit vaisseau qui zigzague dehors?" répondit Sparda d'une voix etrangement calme.
-Voui, ze le vois.
-BAH TU VAS FAIRE EN SORTE QU'IL PUISSE ATTERIR DANS LE HANGAR, ET EN UN SEUL MORCEAU! PIGé?
-Glp... Oui Commandant!" s'exclama Mik Hyo en saisissant maladroitement la radio du tableau de bord.

Ne sachant pas ce qu'il fallait faire, il décida d'appuyer sur tous les boutons.
" http://www.coucoucircus.org/da/generique.php?id=78 " Se mit à chanter l'ordinateur de bord, soudainement réactivé par les manipulations hasardeuses du Soldat.

"MAIS C'EST QUOI CES CONNERIES?!?" hurla le Soldat, pris entre la chanson débile, les voyants clignotants venant de s'allumer et le bruit des circuits de refroidissement réenclenchés. "LA FEEEERMEUH!"

Criant cela, il saisit un blaster qui trainait et canarda le tableau de bord, ce qui eut pour effet de désactiver l'ordinateur... Et le propulseur d'appoint tribord du vaisseau, qui fit une embardée sur la droite, manquant -de peu- de pulveriser l'appareil de Mahou.

-"Hé, QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ?!?" hurla la radio. "BALTIER A ENCORE BU OU QUOI?!?
-Oups, désolé, fausse manoeuvre!" s'excusa Mik Hyo, s'empressant de désactiver aussi le propulseur d'appoint babord, pour stabiliser le vaisseau. "Bon, le vaisseau est immobile, je vais essayer de te guider!
-Ouais, bah y'a interet à ce que ton guidage soit meilleur que ton pilotage, sinon, je donne pas cher de ma peau!!!
-On verra... Bon, tourne un peu sur la gauche!
-Comment ça "un peu sur la gauche"? C'EST QUOI CE GUIDAGE DE M...
-A GAUCHE, TU VAS PERCUTER L'ANTENNE RADIO!!!

Mahou braqua le palonier à babord, et la cannonière corelliene passa à ras de l'antenne radio... Et percuta de plein fouet l'antenne radar, l'emportant avec elle!

-ABRUTI!" hurla Mahou.
-REDRESSE!" répondit Mik Hyo. "TU FONCES TOUT DROIT SUR LE POSTE DE PILOTAGE!!!
-KOAAAAAAA?!?

Il tira sur le manche à balai et frola la baie du poste de pilotage, y laissant quand même une superbe rayure de dix mètres de long.

-UN PEU A GAUCHE! A DROITE! NAN, L'AUTRE DROITE! DESCEND! REDRESSE!" hurla Mik Hyo.


Suivant ses directives, la cannonière executa divers loopings, vrilles et autres figures acrobatiques qui auraient fait très bonne impression lors d'un balai aerien. Finalement, elle se retrouva -miracle!- dans l'alignement de la porte du hangar.

-C'EST BON, CHANGE RIEN!" s'exclama Mik Hyo. "CONTINUE TOUT DROIT EN REDUISANT TA VITESSE, ET DANS DIX SECONDES, T'ES DANS LE HANGAR!

Et là, le Soldat eut une désagréable impression. Comme si il avait oublié quelque chose d'important.
"MEEEEERDE! LA PORTE DU HANGAR!!!" s'exclama-t-il, cherchant déserpérément la commande permettant de l'ouvrir. Il vit un perit bouton rotatif, avec marqué "commande porte hangar" au dessus. Si on le tournait à droite, ça l'ouvrait; et à gauche, ça la fermait. A moins que ça ne soit l'inverse!
"A droite ou à gauche? Bon, pas le temps de reflechir!" pensa Mik Hyo. "J'essaye les deux!!!"


Quelques étages plus bas, dans le hangar, Sparda, Baltier, et Invok' attendaient anxieusement, vetus de combinaisons ignifugés, et extincteurs en main. Tout à coup, dans un grondement, la porte géante monta, leur permettant d'apercevoir la cannonière corelliene qui leur fonçait droit dessus!

-ARGH! SA VITESSE EST TROP ELEVEE!" s'exclama Sparda. "TOUS AUX ABRIIIIIS!!!

Ce qui suivit se passa très vite. Au moment même où l'appareil de Mahou entrait dans le hangar à fond la caisse, la porte géante se referma et COUPA LA CANNONIERE EN DEUX!!!
L'avant du vaisseau, equivalant maintenant à un morceau de ferraille sans aucun systeme d'atterissage, continua sa route en ligne droite à travers le hangar, creusant de profonds sillons dans le sol métallique, et finit par s'écraser sur le mur du fond dans un fracas monstrueux, mêlant des bruits de tôle froissé et de verre composite brisé.

Suite à ça, il y eut quelques secondes de silence, Sparda & cie etant trop sidérés pour réagir.
Ce qui restait de la porte du cockpit de la cannonière s'ouvrit, et Mahou sauta à terre. Visiblement, il était d'humeur massacrante.

-"BALTIEEEEEEEER!" hurla-t-il.
-C'EST PAS MOIIIIIII!!!" se lamenta Baltier en se cachant derriere Invok'.
-Du calme, Mahou." soupira Sparda. "C'est le nouveau qui s'est chargé du guidage. Je me suis dit que ça lui ferait de l'entraînement. Mais visiblement...
-"Ou est-il?" demanda Mahou. "JE VAIS LE TUEEER!!!

Chapitre 3: La ballade de Nemenem's. (partie 2)

Comme pour répondre à sa question, la porte de l'ascenseur s'ouvrit, et Mik Hyo déboula dans le hangar.

-Wahou, superbe atterissage!" commenta-t-il.
-MEURS, ASSASSIN!" cria Mahou en lui sautant dessus, blaster à la main.

Si Sparda ne s'était pas interposé à ce moment là, qui sait ce qui aurait pu arriver? Toujours est-il qu'une fois le malentendu résolu, tout le monde en vint au point le plus important:

-Et Nemenem's?" demanda Sparda.
-Il est encore dans le vaisseau." grommela Mahou. "J'ai quand même eu du mal à l'arracher aux griffes des Mandaloriens. Maintenant, l'Empire nous recherche pour prise d'otages et evasion!
-Ce qui s'ajoute aux aux mandats nous accusants de la destruction de Mos Espa et de traffic de whisky..." completa Invok'. "Maintenant, on doit être passés ennemis publics numéro deux, juste après l'Alliance Rebelle.
-YAHOU! LES AFFAIRES REPRENNENT!" s'exclama Sparda, ne pouvant contenir sa joie.
-Je dirais plutôt "les affaires commencent", non?" remarqua Invok'.
-Oui, mais ça sonne moins bien. Bon, alors, il fiche quoi, Nem's?
-Je vais le chercher..." soupira Mahou.

Mik Hyo se gratta la tête:

-Nemenem's?
-C'est un vieil ami." dit Sparda. "C'est avec lui que j'ai fondé la Devil May Cry, il y a dix ans... Que de souvenirs... Et aujourd'hui, il est conseiller tactique. C'est un stratege hors-pairs.

A ce moment, Mahou revint et s'exclama: "Ca y est, il est là!"
Mik Hyo regarda de tous le cotés, et, ne voyant personne, finit par demander:

-Heu... Il est invisible?"
-Mais non!" grogna Sparda. "Tu le fais exprès ou quoi?
-Du calme, Commandant! C'est bon, hein. J'ai rien contre le fait que tu aie des amis invisibles, hein. T'as le droit, hein. Mais... Heu... Tu sais, à ton age, les amis imaginaires, ça fait un peu...
-Je te conseille vivement de te taire si tu ne veux pas te retrouver en prison pendant six mois pour insubordination.
-...
-Je préfere ça. Bon, passons aux choses serieuses. Nem's?

Mahou ouvrit sa main, laissant apparaître une petite sphere ovoïde rouge, marquée d'un M blanc.

-Un M&M's?" s'étonna Mik Hyo.
-Non, Nemenem's." corrigea Sparda. "Je te présente le Conseiller Tactique de la DMC.
-Mais... C'est un M&M's!
-Non, c'est le Conseiller Tactique de la DMC! ET SI T'ES PAS CONTENT, C'EST PAREIL! MAINTENANT, NETTOIE LE HANGAR, CA TE CHANGERA LES IDéES!
-Mais... Oh, et puis zut!
-Allez, viens, Nem's! On va boire un verre pour feter nos retrouvailles!

Et c'est ainsi que Nemenem's et Mahou furent de retour parmi la DMC...


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Quelques heures plus tard...
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Invokeur se promenait dans les coursives du Chapi-Chapo, quand soudain, il fut victime d'un malaise, et tomba au sol. Bon, en fait, ce n'était pas un malaise. C'était ce qu'on appelait un "coup de barre intempestif". En effet, il n'avait pas eu ses 15 heures de sommeil quotidiennes, et il en ressentait le contrecoup. Il fallait à tout prix qu'il atteigne sa cabine, car si il s'endormait ici, au millieu de ces couloirs non chauffés, il attraperait sûrement un rhume. Il se releva et tenta de faire un pas. Peine perdue. Il s'effondra au sol, et sentit le sommeil et le froid l'envahir.
Et là, il eut une vision étrange. Un homme se tenait devant lui. Un homme enveloppé dans une robe marron dont la capuche lui cachait le visage, et portant un sabre laser à la ceinture. Bref, un Jedi. Il était translucide, comme si il s'agissait d'un spectre.

-Obi-Wan... Kenobi?" articula difficilement Invokeur.

Le spectre releva sa capuche, revelant le visage d'un homme d'une cinquantaine d'années, à la barbe et aux cheveux bruns clair.

-NAN?!? CHUCK NORRIS?!?" s'exclama Invokeur, malgré son état de fatigue.
-Exact." répondit le spectre. "Je te parle en ce moment même à partir de mon ranch, au Texas. Ecoute bien ce que je vais te dire, Invokeur.
-...
-Tu iras sur la planète Dakota. Tu y rencontreras Steven Seagal. C'est moi qui lui ai tout appris. Il t'enseignera ce que tu dois savoir sur la force. Vas!
-Naaan... Chuck... Pars pas... Argh...

Le spectre s'effaça pour laisser place à l'image de Mik Hyo, qui passait par là par hasard, balai à la main.

-Heu... Invok'? Ca va?" demada-t-il, perplexe.
-La... Planete Dakota... Steven Seagal...
-Hé, tu te prends pour Luke Skywalker ou quoi?
-Chuck... Norris... Dakota...

Agacé par tant de non-sens, Mik Hyo abbatit son balai sur la tête d'Invokeur pour lui faire reprendre ses esprits. Dans l'instant qui suivit, il se retrouva avec deux blasters pointé sur le crâne.

-Heu... Je me rends!
-C'est ça..." dit Invokeur. "Bon, maintenant, tu m'excuse, mais je dois me rendre sur une planète tres lointaine...
-...

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Encore quelques heures plus tard....
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Le Capitaine Baltier regarda fixement l'enorme machin qui barrait la route au Chapi-Chapo. Il était sûr d'avoir déja vu ça quelque part. C'était gros, c'était blanc, c'était triangle... C'était... Oh oh.
Baltier decrocha la radio en quatrieme vitesse.
Quelques étages plus bas, dans ses quartiers personnels, le Commandant Sparda travaillait à des affaires de la plus haute importance.
Bon, en fait, il prenait son bain...
Sa radio se mit à sonner.
"Grmbl..." marmona-t-il. "Pourquoi la radio sonne-t-elle toujours quand je suis dans mon bain? Bon, tant pis, je laisse le répondeur."

"Bonjour!"s'exclama le répondeur. "Vous êtes sur la messagerie du Commandant Sparda, leader suprême de la Devil May Cry! Je suis actuellement en train de lutter à mille contre un contre des Imperiaux assoifés de sang. Veuillez donc me laisser un message apres le "bip", je vous contacterais des que possible!"
*BIIIIIIP!*

Il y eut une demi seconde de silence, et la radio se mit à hurler:

"ALEEEERTE! DES DESTROYERS IMPERIAUX! DES TAS! PARTOUT! ON EST ENCERCLéS! Y'A MEME UN GENERATEUR DE PUITS DE GRAVITé! ON PEUT PAS PASSER EN VITESSE LUMIERE! ON EST FOUTUS!!! DAAAAAAAH!!!"

Sparda bondit hors de son bain, glissa sur une savonnete, se rétama en beauté, se releva en sortant diverses exclamations et métaphores colorés, et saisit la radio: "ESSAYE DE NOUS TIRER DE LA BALTIER! JE SERAIS ICI DANS UNE MINUTE!"

Dans le poste de pilotage, Baltier jubila. C'était à lui d'entrer en scène. Dans toute la galaxie, il n'y avait pas meilleur que lui pour diriger un croiseur lourd. Du moins, il en était convaincu depuis le jour où, aux commandes du Chapi-Chapo, il avait réussi à réaliser un superbe crénau entre deux fregates d'assaut de l'Alliance, et sans une seule rayure.
Il fit craquer ses phalanges et saisit les manettes de direction. Il poussa le moteur à fond, et se dirigea droit sur un destroyer Imperial. Le Chapi-Chapo etant -beaucoup- plus gros qu'un croiseur Mon Calamari, il ne serait pas facile de forcer le blocus. Mais Baltier comptait justement sur ça pour le tirer d'affaire. Son plan était simple. Il allait foncer sur un vaisseau ennemi en tirant à toute berzingue. Les autres destroyers Imperiaux, pensant qu'il allait passer de force, allaient tous se déplacer pour venir porter assistance à leur camarade, laissant des trous dans leur systeme d'encerclement. Et là, il suffirait à Baltier d'executer un rapide demi-tour et de profiter de la breche ainsi créée pour passer. Le plan parfait, quoi. Sauf qu'un autre des dictons de la DMC disait: "Si un plan vient à l'esprit de Baltier, dépêche-toi de filer!". Ca voulait tout dire.

Baltier activa les turbolasers avant du D.M.C.S. Chapi-Chapo, noyant le destroyer Imperial sous un flot inniterompu de lasers à haute puissance.
Cette tactique eut exactement l'effet escompté, et les autres vaisseaux se ruerent au secours de leur frere. Mais au moment de virer de bord, Baltier fit tomber son paquet de chips, et, se baissant pour le ramasser, il lacha les commandes!
Le Chapi-Chapo continua tout droit et percuta de plein fouet le destroyer Imperial, le pulvérisant dans une gerbe de débris métalliques. Encore une fois, la Devil May Cry était passé...



Ou pas. Car, lors du choc, les moteurs du croiseur géant ne tinrent pas le coup et s'arreterent net.

"Oh oh." murmura Baltier, faisant par là même preuve d'un esprit d'analyse dont la justesse n'était égalée que par la célérité.

Un destroyer Imperial s'arrima au flanc du Chapi-chapo, maintenant immobile, et un sas d'abordage fut connecté à la porte principale.

"TOUS A LA PORTE! PREPAREZ-VOUS A REPOUSSER L'ABORDAGE!" hurla Sparda dans sa radio.

Moins d'une minute plus tard, la totalité de l'equipage du Chapi-Chapo -quatre personnes, en comptant Nemenem's, et en enlevant Invok' qui était parti pour Dakota et Baltier qui tentait de reparer les moteurs- était devant la porte principale, blasters en main, derriere une barricade de fortune, prêts à repousser les milliers de stormtroopers qui allaient débarquer.

-Je connais leur méthodes." dit calmement Sparda. "Ils vont detruire la porte. Et si on réussit à les repousser, on ne pourra plus repartir à cause de ça. Je vais donc leur ouvrir la porte. On aura l'effet de surprise pour nous. PRETS?
-PRET!" répondit Mahou.
-Prêt, mais je prefererais être ailleurs..." repondit Mik Hyo.
-..." répondit Nemenem's (les M&M's ne parlent pas).
-J'OUVRE!" hurla Sparda.

La porte s'ouvrit en un éclair, laissant apparaitre des stormtroopers stupéfaits. Et ce fut l'enfer. Une grêle de lasers s'abbatit sur eux, rendue, une fois la surprise passée, au double voir au triple.
Un observateur exterieur aurait trouvé çela tres joli à voir. Pensez donc. Des milliers de soldats Imperiaux tentant de déloger quatre tireurs embusqués - euh, trois, Nemenems ne tirait pas, car c'est un M&M's- dans un déluge de lumière.
Le probleme, c'est qu'en tant qu'observateurs interieurs, les membres de la DMC trouvaient la situation des plus déplaisantes.

Et là, le drame. Un laser toucha Nemenem's, qui fut projeté dans le vide-ordure du couloir, juste sous les yeux de Sparda.

"NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM'S!!!"

Fin du chapitre 3.

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Quand les morts reviennent des enfers...
Quand la Force ressurgit des abysses...
Quand la mort noire s'invite à la fête...

Ne ratez pas le chapitre 4: Le vide intersidéral.

du grand art, comme d'hab. un peu moins d'humour mais une histoire qui avance.....attention toutefois a pas aller trop vite XD

j'ai hate au 4eme chapitre....mais au fait a par râler je fais jamais rien de notable??

Mais-heu! pourquoi t'as pas mis d'image marrante cette fois?


edit sparda>>>parceque des images éditeur comme celles la y'en a que 2...
edit Mik>>> DAAAAH! TU AS OSé EDITER MON BÔ MESSAGE!!!

Pour répondre à ta question, je dirais: bonne question. Tu verras!

ben non sparda... entre moi qui arrete pas de faire des bourdes et toi qui nous geule dessus pour un rien on va pas aller loin ^^

Mik tu sai?? Jadore cette histoire donc fait moi le grand plaisir de la continuer

Bon, v'la le chapitre suivant, fait à la va-vite, mais avec quelques gags trouvés par Sparda.... Enjoy (or not!)!!!


Chapitre 4: Le vide intersidéraaaaaaaal!!!


Le cri de Sparda résonna dans tout le vaisseau -bon, j'exagere un peu, mais ça fait plus dramatique...-. Nemenem's n'était plus, et si il était encore, il n'était plus quand même car il venait de se faire évacuer en beauté par le vide-ordure.
Sparda décrocha deux grenades à plasma de sa ceinture:

-MIK HYO!!! MAHOU!!! TIR DE BARRAGE! JE VAIS TOUS LES FAIRE EXPLOSEEEEER!!!

Il a été prouvé que certains stimulis peuvent, chez certaines personnes, provoquer certaines réactions plus ou moins innatendues. Et bien nul ne sut jamais pourquoi, mais, au moment où il entendit les mots "tir" et "barrage", Mik Hyo se mit à tirer dans tous les sens en hurlant comme un détraqué! Il dégomma le vide-ordures, une bouche d'aeration, un cadavre de stormtrooper, Sparda, Mahou, un lapin qui passait par là -gné?!?-, une caisse de rations et une porte avant de tomber à court de munitions.

-MIK HYOOOOO!!!" rala Sparda, cloué au sol par un laser venu d'on-ne-sait-où. "ESPECE D'INCAPABLE!!! JE TE RETROGRAAAAADE!!!
-Parce qu'il existe un grade moins élevé que celui de Soldat?" demanda Mik Hyo avec un sourire.
-OUAIS! JE VIENS DE LE CREER SPECIALEMENT POUR TOI! CA S'APPELLE: RECUREUR DE CHIOTTES!!!

Le sourire de Mik Hyo s'évanouit aussitôt.

-Bon, alors je m'en vais accomplir ma glorieuse tache de nettoyage... Bonne chance, mes amiiiiiiiis!" s'exclama-t-il en fuyant lâchement.
-REVIENS ABRUTI!!!" hurla Sparda en tentant de se relever.

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Pendant ce temps, quelques étages plus bas...
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Sparda regarda le pupitre de maintenance des moteurs du Chapi-Chapo. Puis il regarda la clé de 12 qu'il tenait en main. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12. Puis il regarda le pupitre. Puis il regarda la clé de 12.

-J'AI COMPRIS!"s'exclama-t-il. "LE MOTEUR, IL EST CASSé!!!!

Heu... Bon. Laissons le à ses... Heu... PASSIONANTES tergiversations, et interessons-nous à un autre membre de l'équipage, qui est en ce moment même en train de flotter dans le cosmos... Vous l'aurez deviné, il s'agit de Nemenem's!
Donc...

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Pendant ce temps-là, à l'exterieur du vaisseau...
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Après avoir été évacué par le vide-ordures, Nemenem's flottait tranquillement en ligne droite dans le vide du cosmos. Par un formidable hasard -il n'a jamais été prouvé qu'un M&M's puisse se diriger dans l'espace-, il penetra dans un réacteur du destroyer Imperial de type "Interdictor" -le truc qui genere un puits de gravité empechant tout vaisseau présent dans la zone de passer en hyperespace-. Nullement gêné par la temperature infernale y regnant -un M&M's fond dans la bouche, mais pas dans un reacteur-, il détruisit l'élément le plus fragile et le plus irremplaçable s'y trouvant, ce qui provoqua une reaction en chaine qui se termina par l'explosion de l'Interdictor! De là à dire que Nem's l'avait fait expres, il n'y a qu'un pas... Que je ne franchirais pas -en effet, il n'a jamais été prouvé que les M&M's soient doués de conscience...-.
Propulsé par l'explosion, Nem's retourna vers le vide-ordure du Chapi-Chapo et refit le chemin en sens inverse, pour terminer sa course à l'endroit d'où il était parti... Sur la barricade, en face de la porte principale du Chapi-Chapo!

-NEM'S!" s'exclama Sparda. "Tu es revenu?!?
-..." répondit Nem's
-Génial! Au fait, t'aurais pas un Médipack par hasard? Parce que je suis touché, et Mahou bouge plus, j'crois qu'il est mort... -_-"
-..." répondit Nem's.
-Dommage..." soupira Sparda.
-T'as l'air fin à dialoguer avec un M&M's." remarqua Mik Hyo.
-Oo T'étais pas parti reccurer les chiottes?
-Si, mais j'ai pas trouvé de Mr Propre... Tu l'as rangé où?
-Déjà, je te conseillerais de pas rester debout, a moins que tu ne veuilles te prendre un laser dans la...

*PIOUW!*

Trop tard. Mik Hyo s'effondra, raide mort, après s'être pris une decharge de blaster en pleine poire.

...

Mais comme les boulets sont immortels, il se releva comme si de rien n'était.

-Ah, zut!" grogna Sparda. "Pendant un moment, j'y ai cru.
-Bon, il est où, le Mr Propre?" demanda à nouveau Mik Hyo.
-Dans le placard à balais du niveau quatre..." répondit Sparda, blasé.

Et la bataille reprit de plus belle, avec un millier de stormtroopers d'un coté, et un Sparda à moitié mort de l'autre.

PEndant ce temps dans la salle des machines, Baltier se livrait à des réparations d'une virtuosité et d'une précision rarement égalées.
Bon, en fait, il frappait rageusement le bloc moteur à coups de clé à molette, en poussant des cris gutturaux.
Et là, miracle. Le moteur se remit en marche!

-BALTIER PLUS FORT QUE PANNE DE MOTEUR!!! OUGABOUGABOUGABOUGAAAAAAA!!!" hurla Baltier, tout content d'avoir remis le vaisseau en marche.
-C'est pas un vocabulaire digne d'un Capitaine..." remarqua Mik Hyo.
-QUOI TOI FAIRE ICI?" demanda Baltier, toujours pris dans son délire préhistorico-régressif.
-J'ai fini de nettoyer les toilettes, alors je m'attaque à la salle des machines... -_-"
-CA BIEN! MOI MONTER CONDUIRE VAISSEAU!
-...

Baltier monta dans l'ascenseur, indiqua sa destination, et, en un eclair, fut revenu dans le poste de plotage.

-CA ETRE MOMENT DE PARTI... Heu... Hem. Je veux dire: c'est l'heure de se barrer!!!" s'exclama-t-il.
-Ah, quand même..." soupira Mik Hyo.
-Qu'est-ce que tu fiches ici?!? T'as déjà fini de nettoyer la salle des machines?
-Ouais. Alors je passe au poste de pilotage...
-...

réactivés par Baltier, les moteurs du croiseur gronderent, délivrant toute leur puissance. Le Chapi-Chapo se détacha du destroyer l'ayant abordé, arrachant le sas mis en place par les Imperiaux!
Avant que la porte principale ait eu le temps de se refermer automatiquement, tous les storms-troopers avaient été aspirés dans l'espaaaace.

La bataille étant gagnée, Sparda se rua vers son Second, une dose de bacta en main.
Mahou était couché sur le ventre, immobile. Sparda le retourna pour constater les dégats, et se rendit compte qu'en fait, il n'était pas mort, mais en train d'écrire un truc sur une feuille de papier!

-Mahou, qu'est-ce que tu fous?!?" demanda Sparda.
-Je note les scores de la fusillade!" répondit Mahou. "Regarde!




-Fais moi penser à diminuer le salaire de Mik Hyo..." grogna Sparda.
-Parce qu'il est payé?!?" s'etonna Mahou.
-Non. Ce qui veut dire que c'est lui qui va me devoir de l'argent...

Quelques minutes plus tard, tout le monde fut réuni dans le poste de pilotage.

-Bon. J'ai fait le calcul, et le cout des dégats causés au vaisseau se monte à 1 500 000 crédits, comprenant la parabole radar arachée, la baie du poste de pilotage rayée, , le vide-ordure et la bouche d'aeration de l'entrée qui sont à remplacer, la caisse de rations détruite, les frais médicaux de Sparda et de moi-même, et la cannoniere corelliene coupée en deux par la porte du hangar.

Ceci dit, Mahou classa ses feuilles de calcul. et se leva de sa chaise.

-Et le pire, c'est que tous ces dégats ont été causés directement ou indirectement par une seule et même personne!

Tandis que tous les regards se braquaient sur lui, Mik Hyo fit de son mieux pour paraître concentré sur la serpillere qu'il était en train de passer. Soudain, il remarqua quelque chose d'anormal.

-Dites..." commença-t-il. "J'ai l'impression que le vaisseau recule.
-Ne détourne pas la conversation." grogna Sparda.
-Mais si! On recule!" répeta Mik Hyo.
-Vu ton statut dans la hierarchie de la guilde, t'es mal placé pour donner ton avis. Alors tu... Hé, mais on recule!
-Sans blagues?" ironisa Mik Hyo.

Sparda réveilla Baltier -qui faisait une sieste au lieu de piloter-, et lui hurla:

-COMMENT SE FAIT-IL QUE L'ON RECULE ALORS QUE LES MOTEURS SONT A FOND?!?
-Ca?" demanda baltier en jetant un coup d'oeil au voyant rouge qui clignotait sur le tableau de comande. "Oh ooooh. On dirait qu'en explosant, l'Interdictor a formé... UN TROU NOIR!!!

Un trou noir. Quand y'a trop de matiere au meme endroit, la masse devient trop importante et déforme l'espace, formant ce qu'on appelle un trou noir, un gigantesque aspirateur cosmique qui attire et broie tout ce qui passe à proximité. Et c'est justement ce à quoi le Chapi-Chapo était confronté, se rapprochant inexorablement, malgré ses puissants moteurs, du centre du dévoreur spatial.

-On dirait qu'il a déja aspiré toute la flote Imperiale qui tentait de nous arreter..." remarqua Baltier. "Et si ca continue, il va aspirer aussi les planetes environantes! Des milliers de morts en perspective...

Sparda réflechit un instant. Et si c'était ça, l'occasion de devenir célebre?

-Mahou," ordonna-t-il, "fonce dans le hangar et charge une cannonière corelliene de Hex.

A l'entente du mot "Hex", même Mik Hyo sursauta. Quand on mentionnait l'explosif le plus puissant de la galaxie, ce n'était généralement pas pour plaisanter. Il est à noter que, en sursautant, Mik Hyo appuya malencontreusement sur un des boutons du tableau de commande qu'il était en train de nettoyer, ce qui commanda l'ouverture de la soute de lancement. Les 30 000 droïdes-sondes contenus dans cette meme soute furent donc largués dans le cosmos. Il est aussi à noter que chacun de ces droïdes-sondes avait couté 300 crédits à Sparda. Faites le calcul...

-Qu'est-ce que tu comptes faire avec un vaisseau bourré de Hex?" demanda Mahou.
-Si je fais peter ça dans le trou noir, l'explosion sera peut-être assez puissante pour disperser la matiere présente à l'interieur, et détruire cette saleté!" répondit Sparda.
-Donc, tu comptes téléguider la cannonière jusqu'à l'interieur du trou noir et la faire peter?
-Non, le trou crée trop d'interférences. Je vais la piloter moi même.
-QUOI?!? MAIS T'ES MALA...
-PREPARE LE VAISSEAU! C'EST UN ORDRE!
-Oui, Commandant.

En prenant place à bord de la cannoniere, Sparda jubila. Enfin, son heure de gloire était arrivé. Il allait sauver tout un systeme solaire. "Sparda le Destructeur de Trou Noir". Ca sonnait bien.

Dans le poste de pilotage du Chapi-Chapo, les membres de la DMC, tous au garde-à-vous -sauf Mik Hyo, qui nettoyait le siege de Baltier-, suivirent avec impuissance le trajet du minuscule appareil qui se dirigeit vers l'aspirateur universel, jusqu'à ce qu'il disparaissent de leur champ de vision. Puis ils attendirent.

Au bout de trentes secondes, il y eut une secousse. Le voyant rouge sur le tableau de bord cessa de clignoter, et le Chapi-Chapo repartit dans le bon sens.

-C'est fini." murmura Baltier.
-C'était... Le meilleur Commandant que j'ai jamais eu." soupira Mahou. "Puisse son souvenir demeurer...
-TU PARLES!" s'exclama Mik Hyo. "C'était un enfoiré! Il m'a forcé à nettoyer tout le vaisseau!

En moins d'une seconde, il se retrouva avec deux blasters pointés sur le crâne.

-Heu..." déclara-t-il. "C'était un très bon Commandant, et... Heu... Il était... Heu... Courageux, et tout, et tout...

A ce moment, la porte de l'ascenseur s'ouvrit, et devinez qui en sortit? Sparda! Et il avait l'air furax.

-Mais... Que..." begaya Baltier.
-Les 30 000 droïdes sondes que j'avais payé la peu du c*l ont été largués dans l'espace et ont BOUCHé LE TROU NOIR!!!" hurla Sparda. "SI JE TROUVE CELUI QUI A FAIT CA, JE LE BALANCE DANS LE COSMOS!!!
-Bouché le... Mais c'est impossible!" s'exclama Baltier
-DE QUOI?!? TU CONTREDIS TON COMMANDANT?
-Mais je...
-ENCORE UNE REFLEXION, ET TU GAGNES LE DROIT DE REFAIRE LA PEINTURE DU VAISSEAU! DE TOUT LE VAISSEAU !
-D'accord, je me tais...
-CA Y EST, T'AS GAGNé! AU BOULOOOOOOOOT!!!
-Pourquoii moiiiiii...

Et c'est ainsi que, dans la même journée, la DMC gagna un reccureur de chiottes et un peintre en batiments...

********************************
A quelques parsecs de là, dans le dernier destroyer Imperial encore intact....
********************************

Le Commandant Jean-Roger-Hubert d'Agathocle -oui, je sais, c'est un nom pourri...- regarda avec perplexité les restes de sa flotte qui flottaient dans l'espace, et le croiseur ennemi qui prenait le large. Ces fripouilles lui avaient échappé, et ils avaient détruit douze destroyers Imperiaux, dont un Interdictor! C'était inadmissible. Un sergeant se dirigea vers lui au pas de course.

-"Commandant! Malgré le fait qu'ils nous aient échappés, nous avons réussi à le leur transmettre!
-Comment donc?" demanda le Commandant, eberlué. "Voulez vous insinuer qu'il est à bord de leur vaisseau?
-Tout à fait, Commandant!
-Alors il semblerait qu'ils soient perdus! Bonne nouvelle! Regagnons notre base d'attache!

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Ne ratez pas le prochain épisode, dedans y'aura... Heu... Des trucs.
A bientôt dans le chapitre 5: Passager clandestin...

SPARDA WILL NEVER DIE!!!!!

en calculant, par contre, j'ai perdu 15 yeros (soit 350 crédits)+une paire de babouches (25 crédits), une cannonière et divers composants du vaisseau(1.500.000 crédits), 30000 droides sondes (300*30000 cr), de l'equipement divers (balais,lapins,portes,carburant) +/- 5000 crédits, sans compter le pret du vaisseau, 650000 crédits par mois sur 5 ans...

faites le calcul XD

maizilépasséouinvok?

Invok? Il s'entraîne à la dure sur la planète Dakota, en compagnie de Steven Seagal. Tu veux voir à quoi ça ressemble?

-> https://www.dailymotion.com/video/x1s6nh_turkish-star-wars-entrainement_fun

LOL

comment tu fais pour trouver des vidéos aussi....nazes, mais mortelles?

Disons que ma connaissance de la nullité est assez étendue.

Maintenant, une seconde de silence Sparda, car tu viens de visioner un extrait du PLUS GROS NANARD de l'histoire du cinéma.

Voilà son histoire:

Dans les années 70, la turquie était un pays assez fermé, ils n'avaient pas beaucoup de films. Dans ces mêmes années 70, sort un film qui marquera l'histoire du cinema comme étant un chef-d'oeuvre de la SF: Star Wars.
Nul ne sait comment, mais un Turc va réussir à S'EMPARER d'une des bandes de Star Wars! Il s'emparera aussi, au passage, d'une des bandes d'Indiana Jones.
Rentré en turquie, il décide de faire lui aussi un film de SF! Quelque chose qui dépassera tout ce qui a déjà été fait!
Pour ce faire, il decoupe la bande de Star Wars, et se sert de certains de ses morceaux pour son film! Puis il engage un acteur très populaire en Turquie: le "grand" Cutney Arkin! Ensuite, il tourne un tas de scenes sans logique, avec des trucages qui feraient honte à un cineaste amateur! Et en derniere minute, il colle la bande-son d'Indiana Jones et un Scénario tellement biscornu qu'il ferait tomber les cheveux d'un chauve.
Le resultat est tellement horrible que le réalisateur s'éxile en Sibérie. Son titre:Dünyayi Kurtaran Adam Etrangement, le fim est un succès en Turquie!

Puis, en 2006, grace à internet, le film arrive en occident. sous le titre de TURKISH STAR WARS.
La légende ne fait que commencer pour le plus grand nanard de tous les temps...
https://www.dailymotion.com/video/x1a76y_turkish-star-wars_fun

houah c quoi ce film de fous, c tellement dingue que j'ai tout compris XD

sérieux si l'un de vous peux me le passer je suis preneur

ENORME.